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淡过头了就是病
摘要:
很多夫妻都不会承认自己的婚姻是生病了,偏要说自己“平淡是真”。这不叫“平淡是真”,叫早衰。

  去一个夫妻训练营讲课时,发现件有趣的事:每当一对夫妻在台上讲述自己的问题时,台下的听众总是一边听一边很热切地议论,分析情况,找出症结,提供解决方法。其实这些问题,当听众的都有,他们能给别人开出一些不错的方子,唯独对自己无效。

  所谓婚姻里的平淡风险,分两种。一种是顺其自然进入平淡期,结婚多年,夫妻俩不再执着于一些小事,但依旧关注着对方,这是心境的平和,婚姻是很幸福的。但更多人出现的是第二种,不是看开了,而是麻木,觉得怎样都无所谓了。我叫它“婚姻冷淡病”。

  病因也有几类。一种是“没感情就结婚”,夫妻俩都是病毒携带者。老式婚姻老被批判,就是因为它先结婚后培养感情,但最近十年,我们先结婚不说,连感情都懒得去培养了。能过就过,不能过就淡下去,直到有人先忍不住成为“过错方”。

  第二种是一对病毒,分别叫“我的心思你猜不透”、“你的心思我懒得猜”。男女都不喜欢直说真感情,尤其是女士,就爱让对方猜自己在想什么,觉得这是情调,完全不考虑男女思维不在一条线上的事实,最后对方老猜不出来,自己也老受伤,干脆双方就懒

  得交流了。

  第三种叫“我是被逼的”。越来越多的父母盼望未婚的同志们趁年轻结婚,但是现在结婚是件高风险高投入的事,年轻人已经被现实压榨得不得不放下婚姻,甚至连恋爱都不谈了。但如果父母以命相逼怎么办?那就“假结婚”。婚姻都是假的,情感怎么热火得起来?

  但是很多夫妻都不会承认自己的婚姻是生病了,偏要说自己“平淡是真”。这不叫“平淡是真”,叫早衰。

  怎么知道自己的婚姻是真平淡还是出现了早衰风险?

  从四个细节看:

  1. 谈孩子,却只谈孩子。夫妻俩的话题全围绕孩子展开,如果要来点其他的,比如称赞下孩子他爸/妈育儿有方,抱歉,不知道该怎么说了。这正说明你们对关注对方没兴趣,心理距离正在拉远。

  2. 性生活寡然无味。婚姻的一大功能是生理需要,但性生活的冷淡,包括在拥抱、偎依等动作中的肌肤接触兴奋感、满足度降低,都证明你们的婚姻正滑向高风险那头。

  3. 你们没有共同爱好。一旦你们对一起做事并分享感受渐渐失去兴趣,更希望忙自己的事,就是一个极端风险的信号:对不起,我们之间的化学反应结束了。

  4. 你们开始越来越在乎“自己”在婚姻中的利益。一旦你们开始向周围人传递“结婚就是为了获利”的经验之谈,就意味着你们对平淡生活感到极其不耐烦,只有算计自己还能获

  得什么利益才能忍受婚姻给自己的压力、急躁和寂寞感。

  爱情可以一见钟情,婚姻却不能跳过了解对方、判断是否合适的过程。
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            文/吴 健(济南婚姻家庭网心理咨询师)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   ——《家人》2013年第九期                             
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